baixar kto Opinião - Antonio Prata : O morango, esse estelionatário

Tirando o tio e a tia do zapbaixar kto， todos sabem que vivemos a era das fake news. A Ucrânia atacou a Rússia. Vacina causa autismo. Tentativa de golpe de Estado com assassinato do presidente， vice e juiz do STF é só "uma zoêra aê"， não um plano. Plano é o planeta Terra. Aham.

Lutar pela verdade é， portanto， um dever geral. Não sendo eu um cientista político ou social， mas um modesto cronista， deixarei de lado as grandes questões contemporâneas e darei minha comezinha contribuição comendo pelas beiradas —e "comendo"， neste caso， não é só uma imagem. Precisamos falar sobre o morango.

Adams carvalho/editoria de arte/folhapress

Quinta-feira passei por um desses carros-quitanda， parado sobre a calçada: "Morangos de Atibaia"， dizia o cartaz. Estavam tão lindos， tão vermelhos que eram quase azuis. Parei. Cheguei em casa， lavei， mordi e como em todas as vezes que comi morangos， nos últimos 47 anos， concluí: "Hmmm， achei que ia ser bem mais gostoso". O morango， meus amigos， é uma farsa. Uma fraude.

Fala-se muito， hoje em dia， sobre "decolonialismo". Há exageros， aqui e ali. Sempre tem aquela velha turma contra a guitarra elétrica na música popular brasileira， mas o assunto é relevante e em se tratando do morango sou "decolonial" de carteirinha. O morango é o maior "case" de relações públicas na história da fruticultura imperialista.

Desde pequenos， nos vendem a ideia de que é a fruta mais gostosa que existe. Chiclete de morango， sorvete de morango， são para as crianças o que aquele patético bife folheado a ouro n’algum canto das arábias é para os mais deslumbrados jogadores de futebol. Ouso até levantar a hipótese de que as crianças torcem o nariz (ou， mais precisamente， a boca) para comidas verdes só por serem antípodas do morango.

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Por que tem o morango tamanho status? Ué， porque vem do norte， dos países temperados —ou， a depender do ponto de vista， mal temperados. Verdade seja dita， ó， fraternos patrícios do sul global: essa fruta metida a besta não chega aos pés de uma manga， de uma banana ouro bem madura， de uma jaca — o sabor da natureza que mais se aproxima do tutti frutti， diga-se de passagem. Tivesse o Brasil colonizado a Europa e chiclete de jaca seria carne de vaca. Ou de jaca， já que em alguns pratos veganos ela imita a carne bovina com grande categoria.

Outro caso de um espetacular sucesso de marketing é a maçã. Maçã é a fruta quintessencial. Descesse um ET à Terra e dissesse não "levai-me ao seu líder"， mas "levai-me à sua fruta" e lhe dariam a porcaria de uma maçã. Em francês "pomme" é não só a maçã como o genérico pra fruta. A publicidade foi tão bem-feita que os caras chamam batata de "pomme de terre"， maçã da terra. Talvez porque， pensando bem， se você morder uma batata crua， o sabor é parecido: quase nulo.

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Pensa na goiaba. Quando você vai se aproximando de um pomar， é dela o primeiro cheiro que nos chega às narinas. Chico Bento sabe bem disso. García Márquez， também. Disse numa entrevista que foi ao revisitar Aracataca， sua cidade natal， sentindo o cheiro das goiabas caídas sob as árvores， que lhe veio a ideia de escrever "Cem Anos de Solidão". Tivesse ele nascido， sei lá， em Vermont e passeasse por uma plantação de maçãs， não haveria livro algum， porque além de insossa a fruta é praticamente inodora.

Sim， eu sei， vivemos num mundo polarizado. Metade dos leitores deste jornal， já no segundo parágrafo， terá gritado "vai pra Cuba!". Até topo ir， mas antes lhes pergunto: sabem que frutas têm por lá?

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